Hier midi, le cuisinier se rend compte qu'il n'y a plus de salade. On envoie donc NémO en acheter au supermarché d'en face (dont on ne citera pas le nom par soucis d'anonymat et de neutralité commerciale).
Je vais donc acheter ces trois sachets de verdure, en tenue de plongeuse bien sûr. Traduisez : chaussures explosées, pantalon taché et vieux tee-shirt, la méga classe. J'attrape les sachets après m'en être fait piquer un sous le nez par une vieille mémé et je me dirige vers la caisse.
Déjà, mauvaise pioche : la fille qui passe en caisse met des heures à prendre ses courses, ce qui me donne l'occasion de me rendre compte que ... on me reluque !
Oui, vous avez bien lu. Quelqu'un me matait, ouvertement, aux caisses. Enfin, quelqu'un ... Je dirais plutôt quelque chose issu du croisement entre un crapaud et un humain ... Un petit sourire pervers de temps en temps ...
Hé ! J'achète de la salade, ça veut dire végétarienne ! Tu connais pas végétarienne ? Je t'expliquerai un jour ^_^
Monsieur Crapaud passe en caisse (une bouteille de Coca, une de whisky de mauvaise qualité et un pack d'au moins 24 bières -ça m'a marqué lol-) puis c'est à moi. Je suis attendue au restaurant donc je me presse et ... je me retrouve à côté de M.Crapaud pour repartir. Il me lance un "Vous êtes charmante" avec toujours son petit sourire (peut-être qu'il pense que c'est sexy) mais je n'ai pas dit "Vous aussi" parce que ce n'est vraiment pas beau de mentir. J'accèlère le pas et je l'entends me dire de ralentir. Genre je vais l'attendre !
NémO flippe un peu et ne se retourne pas, attendant d'avoir traversé le boulevard pour jeter un oeil derrière elle ...
La prochaine fois que vous trouvez un crapaud les filles, ne jouez pas les princesses, parce que j'ai vu ce que ça donnait quand le sort était mal enlevé...
Je vais donc acheter ces trois sachets de verdure, en tenue de plongeuse bien sûr. Traduisez : chaussures explosées, pantalon taché et vieux tee-shirt, la méga classe. J'attrape les sachets après m'en être fait piquer un sous le nez par une vieille mémé et je me dirige vers la caisse.
Déjà, mauvaise pioche : la fille qui passe en caisse met des heures à prendre ses courses, ce qui me donne l'occasion de me rendre compte que ... on me reluque !
Oui, vous avez bien lu. Quelqu'un me matait, ouvertement, aux caisses. Enfin, quelqu'un ... Je dirais plutôt quelque chose issu du croisement entre un crapaud et un humain ... Un petit sourire pervers de temps en temps ...
Hé ! J'achète de la salade, ça veut dire végétarienne ! Tu connais pas végétarienne ? Je t'expliquerai un jour ^_^
Monsieur Crapaud passe en caisse (une bouteille de Coca, une de whisky de mauvaise qualité et un pack d'au moins 24 bières -ça m'a marqué lol-) puis c'est à moi. Je suis attendue au restaurant donc je me presse et ... je me retrouve à côté de M.Crapaud pour repartir. Il me lance un "Vous êtes charmante" avec toujours son petit sourire (peut-être qu'il pense que c'est sexy) mais je n'ai pas dit "Vous aussi" parce que ce n'est vraiment pas beau de mentir. J'accèlère le pas et je l'entends me dire de ralentir. Genre je vais l'attendre !
NémO flippe un peu et ne se retourne pas, attendant d'avoir traversé le boulevard pour jeter un oeil derrière elle ...
La prochaine fois que vous trouvez un crapaud les filles, ne jouez pas les princesses, parce que j'ai vu ce que ça donnait quand le sort était mal enlevé...
